[ .. Because The Night .. Perché la notte è un qualcosa che non si può controllare .. ]

Passa un altro anno. Come corre il tempo…

Ricordo quel giorno come fosse ieri. Tu eri bellissima, più di ogni altra volta, ma sei sempre stata unica ogni giorno della tua vita. Lo ricordo come fosse ieri: quel vestito che ti calzava a pennello, fatto solo per te, su misura. Ricordo quei capelli che scendevano delicati, incorniciando il tuo volto dolce e spensierato. Ricordo, come fosse stato ieri, come ti muovevi per la sala, fra un tavolo ed un altro, al ritmo di canzoni dal titolo impronunciabile.

Ricordo, quel giorno, anche lui al tuo fianco, e io che t’amavo con tutto me stesso non potei regalarti ciò che avevo riservato solo per te.

Questa sera, come quel giorno, ci sarà un altro al fianco tuo. Questa sera, però, potrò darti tutto me stesso. Il resto lo hai già preso mesi fa per conservarlo in un cassetto assieme a ciò che sono stato per te.

Questa sera ti dono me stesso, in veste nuova e inedita, libera da ciò che ero un tempo, libera dagli strascichi e dalle fatiche logoranti della repressione. Libero da sentimenti che non erano comuni ad entrambi.

Questa sera, finalmente, posso dirti con tutta sincerità quanto io

Ti Voglia Bene!

Buon compleanno Scemottina Mia!

Angelo

Notte. Una delle tante di quel mese di settembre. L’estate volgeva al termine portandosi dietro i ricordi, gli odori, le emozioni. Non ha il coraggio di lasciarsi nulla dietro, simile a quel vento che gli carezzava il viso, dissolvendo le nuvolette di fumo che ricacciava via dai polmoni. L’ennesima sigaretta rubata alla Madre. Aveva un’abilità innata per queste cose. Silenzioso, astuto, cauto, paziente. Sapeva attendere il momento adatto, restando nell’ombra fin quando non vi era silenzio in casa, disteso fra le lenzuola del proprio letto. Poi, quando era certo che la notte la aveva avvolta, si lasciava scivolare lungo le coperte fino a terra, strisciando fuori dalla stanza. Si fermava solo quando le luci dell’allarme vibravano. Una precauzione necessaria. Infine raggiungeva la cucina in punta di piedi. Ancora buio. Pallida era la luce del lampione all’esterno che filtrava attraverso le imposte di ferro. Luce più che sufficiente. Era lì, sul tavolo. Gli ci voleva poco e già strisciava nuovamente nel corridoio, silenzioso quasi quanto la notte, inquietante. Una volta in camera apriva le imposte identiche a quelle della cucina e si lasciava il Mondo alle spalle. Lì, immerso nella notte, solo i pensieri sapevano rapirlo. Un ultimo rumore a distrarlo. L’accendino aveva fatto il suo lavoro e miseramente usciva di scena scivolando nella tasca dei pantaloncini indossati per la notte. Poggiava incurante i gomiti sull’inferriata scura e sporca, lasciandosi andare. Chiudeva gli occhi ogni volta che un alito di vento gli baciava il viso candido, gli scompigliava i capelli scuri, gli strappava una parte dei suoi ricordi. Perché ricordare è in un certo senso perdere i propri ricordi. Così era. Lo sapeva fin troppo bene, lui che era abituato a vivere di soli ricordi, ad accontentarsi di ciò che il cuore riusciva a conservare, ad assaporare ognuno di quegli attimi una seconda volta soltanto, giusto prima che quel vento glieli strappasse dall’anima. Quella notte, una come tante, le stelle vibravano più intensamente nel cielo. Vedeva anche la Luna crescente. Poco più che uno spicchio pallido. Tagliava il cielo in due come solo Lei sa fare. Stupenda. Aspira. Un altro tiro da quella stramaledettissima sigaretta. Non ricordava più quando aveva incominciato a farlo. Era stato per una ragazza. Una di quelle che a quindici anni ti cambiano la vita. E lei lo aveva fatto. Ora, a diciotto anni già compiuti, ciò che gli restava era quell’assurdo vizio, i ricordi e il vento a rubarglieli. La notte non faceva altro che da complice. Sfondo di un delitto che si consumava oramai notte dopo notte. Ancora un altro tiro, questa volta più prolungato. La testa gli girava, la gola bruciava e il sapore del tabacco era forte in bocca. Quasi lo nauseava ma lui trattenne il respiro. Tutto di un fiato lo ricacciò via e questa volta la nuvola di fumo ci mise più tempo per dissolversi. Colpa del vento. Non lo sentiva più accarezzargli la pelle, baciargli il viso, scompigliargli i capelli. Attorno c’era solo silenzio. Un silenzio opprimente, un silenzio rumoroso più di qualunque altro suono. Un ultimo tiro prima di gettarla nel vuoto. Seguiva la caduta con gli occhi così come un bambino segue qualcuno che gli sta a cuore. La cenere ancora ardente si disperdeva sull’asfalto prima di disgregarsi e spegnersi. Lontano un cane abbaiò, un gatto scappò dal suo inseguitore, miagolando disperato. Si voltò, infilandosi nuovamente in camera. Un ultimo sguardo al cielo prima di chiudere le imposte. La sveglia segnava le TRE e QUARANTA. Dettaglio insignificante. Nuovamente lo accolsero le lenzuola, avvolgendolo e coccolandolo. Nascose lo sguardo al soffitto pensando al domani. Sentiva, in cuor suo, che tutto sarebbe cambiato. Sentiva che presto avrebbe capito. Sentiva, e con quel rumore nelle orecchie la Notte se lo portò via.

Giro in auto, la musica mi chiude le orecchie ma non tarpa le ali ai pensieri. E’ notte fonda e le strade sono deserte. Il giallo di semaforo fa da sfondo alla strada buia e infinita. Guido piano e fumo una sigaretta. Il fumo lascia le mie labbra e come nebbia viene spazzata via dal vento che penetra dal finestrino, sferza i miei capelli e accarezza il mio viso. I pensieri mi portano altrove, e io perdo il controllo dell’auto. Continuo a guidare seguendo quella strada oramai imparata a memoria, fra curve e frenate e accelerate e cambi di marcia. Eppure non guardo avanti, ne gli specchietti. No. Sono solo, in un altro mondo, senza nulla attorno. La strada non esiste più, le auto parcheggiate e i palazzi sono immagini sbadite tanto quanto il cielo invisibile a causa dell’inquinamento luminoso. Penso ad altro e mi dimentico che mi trovo lì, a guidare, a badare alla mia e alla vita di qualcuno che potrei incontrare per strada. Eppure proseguo su quella strada, mentre io sono altrove.

Ripenso a qualcosa. Nulla di particolare o specifico. La canzone mi suggerisce i pensieri, la strada che percorro, un palazzo o un punto definito del tragitto verso la mia meta. Penso che se non fosse esistita, avrei vissuto diversamente, serenamente, tranquillamente, e non avrei vissuto affatto. Penso che se non supero quell’ostacolo, non andrò mai avanti e mai potrò andarmene da qui. Penso di essere già morto, una di quelle volte che guidando di notte la mia testa è andata via dal mio corpo, immersa in chissà quali pensieri: quello che vedo sbiadito è soltanto il ricordo di qualcosa che non voglio abbandonare, perdere, dimenticare.

Penso. E se io fossi realmente già morto? Se non fossi reale? Se fossi frutto di pensieri e immagini di qualcun altro? Se fossi anima e non corpo? Se fossi pensiero e non parole? Se fossi vento e non macigno? Se fossi aria e non polvere? E se fossi niente invece che tutto?

E se non fossi affatto?

Potrei non essere, e a quel punto ciò che vedo dipinto su questa strada non sarebbe altro che fantasia, follia, pazzia. E quei suoni, quelle parole così travolgenti, quella musica sconvolgente l’udirei soltanto perché fa parte del mio non essere, riempendo per pura chimera le mie orecchie di carta. Ecco perché non vedo il cielo! Non è colpa della luce dei lampioni che s’innalzano su quelle strade! No! Non vedo il cielo perché non esiste! Perché non l’ho mai veduto realmente e non posso, non posso dipingere ciò che non conosco.

E se lo immaginassi? Verrebbe fuori la mia anima. Cos’altro è, se non anima, quel cielo stellato che vedete sopra le vostre teste? Io non posso guardarlo, ma voi si. Io non posso toccarlo, ma voi si. Io non posso. Non sono essere, non sono essere, non sono essere.

E allora cosa diamine sono!! Me stesso. Ecco la risposta. Me .. stesso ..

Ho voglia di sorridere..

Stasera sei nella mia testa più di quanto dovresti

Ti penso, si., e non posso farne a meno.

Sei come una droga. Quasi come le sigarette che oggi ho fumato una dopo l’altra.

L’altra notte ti ho sognato, litigavamo.

Perché? Non saprei dirlo a chi potrebbe domandarmelo.

No, non saprei dirlo perché non ricordo quell’assurdo sogno.

Non ricordo il perché, ricordo soltanto che c’eri tu, c’ero io e poi..

Ricordo un litigio, ma non lo vedo nella mia testa.

Vedo soltanto te, ogni tanto, vagare nella mia testa e poi andare via

senza spiegazioni, senza attendere che l’immagine si faccia nitida e possa restare impressa nella mente.

Ce l’hai un attimo per me?

A quanto pare, no.

A quanto pare, non hai tempo da dedicarmi, non ne hai mai avuto vero?

Tanto, hai deciso di andartene quando più ti ha fatto comodo.

Mi hai lasciato, lo sai?

Ti odio.

Ti odio anche se non è vero.

Ti odio perché sei andato via.

Ti odio perché mi manchi da morire.

Ti odio perché vorrei piangere.

Ti odio perché in realtà sento il bisogno di te.

Ti odio…

Dove sei .. ?

Giorni di Malinconia

follia sfrenata, incontrollata

passata, dimenticata e poi tornata

rimembrata e assaporata

odiata, bruciata, distrutta

maledetta e .. bramata

desiderata, attesa, voluta, cercata

amata, odiata

Passione

Mi torni in mente..
perché? Cosa c’è che non va?

Ti sto pensando quando non dovrei..
ti sto cercando quando non mi vuoi..

Mi capisci? Mi vuoi? No, te lo leggo negli occhi..

Che sciocca sensazione di una voglia che non dovrei avere..

Che sciocca passione..

Cosa faccio qui con i tuoi occhi nella testa?
Cosa faccio qui con le tue mani sul mio cuore?

Sono solo stupidi ricordi..
Stupidi, si...

Di stupido c'i sono solo io..
che continuo a cercarti nel buio del mio cuore..

Di stupido c’è solo il mio cuore..
che finge di non battere più soltanto per te..

Tu esisti dentro me..
solo dentro me..

Fuori ti ho perso da una vita..

L’uomo è schiavo di se stesso ..
o del progresso..
o di entrambi..

Eterna distruzione..
passione.. maledetta voglia..
silenzio.. dubbio..

Processo irreversibile..
forma irruente..
travolgente forza..

Che abbatte..
stronca anime..
vite umane..

Quanta forza ho per resistere?
L’uomo è debole..
Io Sono Debole!

Lo senti scorrere sotto la pelle. E’ inevitabile che vada via. Fugge e più non torna quando va via.

Lo senti e lo desideri, vorresti che fosse sempre immobile a quell’attimo fugace, troppo per te che della vita ti nutri.

Desiderio che non s’appaga mai, che mai potrà. Resta solo il ricordo e nulla più.

Lo tieni stretto fra le dita, nella speranza che il tempo non lo sbadisca, non lo rovini, non te lo strappi via.

E quando pensi a quegli istanti senti un groppo in gola, il cuore che accelera, il respiro irregolare.

Avverti odori, sensazioni, emozioni, respiri, passioni, amori.

Le mani cercano nell’aria qualcosa che non c’è. Gli occhi vorrebbero vedere ma li tieni chiusi, sbarrati, serrati.

Ti accontenti dell’immagine che suscita il ricordo, la realtà non è come la vorresti.

Non lo è mai stata, tranne quando hai vissuto veramente.

Ora, che senso ha vivere?

Il cuore non esiste per far vivere se stessi, bensì per vivere del battito del suo gemello.

Un cuore senza questo, non ha senso di battere.